《孩子，把你的手給我》告訴我要懂得接納理解孩子的情緒，當孩子產生情緒時，無需說教、指責，只要做好一面如實地反應孩子情緒的“鏡子”即可。因為小孩子還沒有能力來感知自己的情緒狀態，所以常常會情緒失控，我們只要把孩子所產生的情緒真實地映照出來。我嘗試努力改變自己——練琴時，我比她心情都焦慮，因為看她一直錯，一直都很急躁地在“嗯”“唉”……但我卻裝著若無其事地說：你彈錯了感到很沮喪吧！你為自己出錯很煩惱吧……

　　她問我：媽媽，到底練3遍，4遍，5遍，你選那一個？

　　擱往常我一定沒好氣地說：自己的事自己決定，不要總問我。其實這樣說，也是想逼逼她自己拿主意，現在大了好像越來越沒了主見了，可是很多回我發現如此地逼和訓練好像也并沒有多大的效果，反而因為我心急的態度或是我明顯傾向于想讓她選擇多練幾遍，結果鬧得不愉快。

　　今天我很平靜地說：3遍，4遍，5遍……真的很難選擇啊，不知道練多少最合適（這如實反應了她的矛盾心理）……頓一會兒我又說：不過如果你讓我選，我就選中間的，選四遍。

　　文文很爽快地：我選5遍吧！

　　一會兒她練得不耐煩了，覺得自己練得遍數足夠多了。又問我：媽媽，你覺得我要不要練了。

　　我并沒有急著回答她的問題，只靜靜地等待，她又緊追：媽媽，你說呀，我到底要不要再練了？她已經有急躁的跡象顯現出來。

　　我仍然是慢慢地，似乎漫不經心地道：你現在在猶豫要不要練了！（也是像面鏡子一樣如實反應她的狀態）

　　很快我又聽到她說：我有辦法了。

　　然后看到她翻開后面老師還沒有教的地方，開始認真地練起來，看來悟性還不錯。盡管我心里并不贊同她這樣的超前，我多么希望她能繼續練剛才老師教的曲目，練得更扎實，更標準。可是我知道對于一個小孩兒的認知來說，這是一件難以做到的事，所以我不能按照自己的標準來要求孩子，要有耐心靜靜地等待孩子慢慢悟得自我教育。所以我就安靜地任她往后翻往后練，順其自然，畢竟往后練能說明她的興趣所在，我要呵護她的興趣，這比什么都更重要。終于一會兒她又回練到原來的曲目了。

　　做一面反應孩子真實情緒的鏡子感覺還不錯，蠻有成效，蠻有收獲，至少我們在平靜地對話，我發現關于孩子的行為真的不要急于表揚和批評，靜靜地等待或簡單地重復孩子的問題有奇效。以前我雖然懂得不能打擊孩子的積極性，多以表揚為主，可是才發現那些空泛的表揚太虛，表揚是要講究技巧的，只要簡單的描述孩子好的行為，她們就能自我總結肯定，從而達到自我教育的目的。

　　三、別輕易對孩子發火，淡定地反應自己的情緒

　　假期因為天天膩一塊兒的緣故，雖格外親近，卻也因為這親近經常就會毫不遮掩地發脾氣，耍小性子，矛盾一觸即發，和文文的相處似乎越來越難。

　　暑假作業還沒寫幾個字便又問東問西的，這漫不經心的習慣我一直反感，也一直糾正，好像都不大奏效。通常我都是狠狠地訓斥：“你不要老是問來問去的，安靜點做事。你可真煩！不許再問，你這什么壞習慣啊！結果可想而知必定是鬧翻的！

　　受到阿黛爾·法伯姐妹的指引，我開始格外注意和女兒的對話方式——不打擊孩子，而理解她的情緒，所以描述問題，并表達我的感受。

　　在我讀書時被她打擾得很煩躁時，努力保持平靜地訴說感受：在我專心致志看書時，最討厭被打擾了，你一直在我耳邊吵，搞得我快崩潰了，一點都看不進去了……老這樣被打擾，好煩！

　　我就這樣平靜地描述我的感受，奇跡發生了，女兒真能盡量控制少問問題或不問問題，即便實在控制不住，走到我跟前時，總很小心地說：“媽媽，我再打擾一下！”有一次走到我跟前竟蹲著等，還自言自語地念叨：“我等會兒，讓媽媽多看一會兒書！”后來我們還約定好了，下一個問題爭取要等我看完多少頁才可以問。這其中有些問題自己主動解決了，獨立性增強了。

　　文文有這樣的習慣，經常被喊了不搭理人，現在當我一次次喊她都得不到回應時，我就會向她表達了我的心情：“我很沮喪，喊了你很多聲，都不答應我。”總會有神奇的效應。

　　也許不少家長認為孩子年紀小不懂事而忽略了孩子情緒的因素，那么在與孩子的相處中總會事事碰壁，出現無法溝通的狀況，這是家庭教育的弊端。因此，理解接納孩子的情緒，并引導孩子嘗試表達自己的情緒至關重要。多點耐心，給孩子創造融洽的情緒氛圍，借助良好的情緒引導與孩子有效溝通，培養自主解決問題的意識，引導孩子自我教育。