一位媽媽領著孩子找我咨詢，還沒開口就傷心地流下了眼淚，稍微穩(wěn)定了一下情緒說：“我這個孩子白養(yǎng)了，他竟然詛咒我死。”

　　我關注地引導這位家長：“到底發(fā)生了什么呢？”

　　她說：“我現(xiàn)在只要和孩子說話，孩子就會讓我閉嘴，并且會狠狠地來一句‘你不說話會死啊’！”

　　孩子聽了媽媽的話，白了她一眼，憤怒地說：“這能怨我嗎？你怎么不看看你自己有多煩人？整天挑我毛病，整天看著我不順眼，我快瘋掉了，你知道嗎？”

　　看樣子這位媽媽和孩子的關系鬧得已經(jīng)很僵了，這種僵局肯定并非一日之功。這位媽媽失去了寶貴的親子關系，因此孩子聽不進去媽媽的話，甚至還惡語傷人。所以失去親子關系將失去家庭教育，一點兒也不是危言聳聽。

　　我試探性地詢問孩子：“看來媽媽的言行確實讓你感到了不舒服，你能給馬老師舉個媽媽讓你受刺激的例子嗎？”

　　孩子情緒激動地說：“比如，她給我檢查作業(yè)，如果檢查出來錯誤，她會說：‘你又馬虎了，這個題怎么能錯呢？這個題太簡單了，不該錯，抓緊時間改過來，以后不能這么粗心了。’這樣的話我聽了好多年了，我實在受不了了。所以一聽到她這么說，我就來情緒，我就想封上她的嘴，要是別人我非和他打一架不可。”

　　我接著詢問：“還有嗎？”

　　孩子繪聲繪色地說：“她在家里總是命令我。穿衣服總是干涉我，穿這個，穿那個。吃飯時，這個好吃多吃點，那個好吃多吃點。我自己的發(fā)型我都不能做主，她讓我留什么發(fā)型就得留什么發(fā)型。就像一個犯人，沒有自由。”孩子越說越激動。

　　我繼續(xù)詢問：“還有嗎？”

　　孩子停頓了一會兒說：“我不能犯錯，一犯錯就往死里整我。比如，我把衣服弄上了一點兒墨水，她會說：‘你怎么這么不注意，你怎么這么不體諒媽媽的辛苦，我沒有這么多的空兒給你洗衣服。’如果我有的東西找不到，忘記放在什么地方，她會說：‘整天像個落蛋的雞，長點記性行不行啊！’如果我掉了文具，她會說：‘我沒有那么多錢讓你浪費，我掙錢容易嗎？你一點兒都不知道珍惜。’”

　　現(xiàn)在我們終于知道這個孩子為什么說他媽媽“不說話會死啊”，這是憤怒的爆發(fā)，是長時間的折磨，是情緒的宣泄。我們也知道了母子倆關系不好的真正根源是什么，是媽媽忽視孩子的感受只重視學習成績的結果，是媽媽總是命令孩子造成的，是媽媽不能接納孩子的錯誤引起的。

　　解鈴還須系鈴人。我問這位媽媽：“聽到孩子的心聲了嗎？知道孩子的感受了嗎？懂得孩子的需求了嗎？”

　　媽媽點頭示意。如果媽媽不主動地改善與孩子的關系，就會真的失去對孩子的教育權威，以后對孩子所有的家庭教育的功效都歸于零，甚至會產(chǎn)生副作用。媽媽要意識到自己的言行給孩子帶來的傷害，要修復被破壞的親子關系，讓其回到正常的軌道上來。為了幫助這對母子，我給出了以下三個策略。

　　一、改變認知，親子關系大于學習成績

　　我問這位媽媽：“為什么對孩子學習上的錯誤這么敏感？”

　　她不假思索地說：“經(jīng)常做錯題，怎么考好成績？沒有好成績，怎么考好大學？怎么找到好工作？”

　　是啊！很多家長眼里只有成績，沒有孩子，孩子成績的好壞決定家長的情緒變化和對孩子的態(tài)度。

　　我繼續(xù)問：“如果良好的親子關系和好成績，你只能選一個，你會選擇哪一個？”

　　她思索了一會兒，有些不情愿地回答：“良好的親子關系。”

　　我說：“雖然你感到良好的親子關系很重要，但還是放不下成績，是嗎？”

　　她點頭承認。接下來，我給她看了北大學生吳謝宇以異常縝密的手段殺死了自己母親的案例，她有些震驚。

　　然后她主動向我詢問檢查孩子作業(yè)的方法。我給出的方法是在孩子做錯的題一旁，打個問號。我在生活中就用這個方法，我女兒每次都是很愉快地改正錯誤。這個問號勝過千言萬語，會引發(fā)孩子深思，主動改正錯題。這個問號不會再引起孩子的反感，會漸漸修復被破壞的親子關系。經(jīng)過協(xié)商，母子倆現(xiàn)場達成協(xié)議。

　　家長不要因為孩子的學習隨意動怒，因為親子關系大于學習成績。如果好的學習成績是以破壞親子關系為代價的，那就得不償失。況且親子關系不好，也很難讓孩子在學習上發(fā)揮應有的心理能量，取得理想的成績。