個人榜樣和公眾習(xí)慣。禮貌既是品質(zhì)特征，也是社交技巧，孩子可以通過對有禮貌的父母同化、模仿來學(xué)會禮貌舉止。不管在什么情況下，在教育孩子要有禮貌時，父母必須要有禮貌。但是，父母經(jīng)常很粗魯?shù)亟逃�孩子要懂禮貌。當(dāng)孩子忘了說“謝謝”時，父母會當(dāng)著其他人的面指出來，這種做法至少可以說是很不禮貌的。父母急急忙忙地提醒孩子說再見，甚至他們自己都還沒道別。

　　六歲的羅伯特剛收到一件包裝好的禮物，他滿心好奇，用力地擠壓盒子，想弄清楚里面包的是什么，媽媽在一旁看著，開始變得焦躁、緊張起來。

　　媽媽：羅伯特，住手！你弄壞禮物了！當(dāng)你收到禮物時該說什么？

　　羅伯特(生氣地)：謝謝！

　　媽媽：這才是乖孩子。

　　羅伯特的媽媽大可以不必這么粗魯?shù)亟毯⒆訉W(xué)習(xí)禮貌，而效果也會更好。她可以說：“謝謝您送他這么可愛的禮物，帕特麗夏姑媽。”相信羅伯特會跟著表達(dá)他自己的感謝。如果他沒有那么做，他的媽媽可以在事后就他們兩個人時，處理社交禮儀這件事。她可以這么說：“帕特麗夏姑媽很體貼，很周到，想到你，并且還送你禮物，我們給她寫一封感謝信吧，她知道我們惦記著她，她一定會很高興的。”這種方法比直接的訓(xùn)斥要復(fù)雜，同時也更有效。生活中美好的細(xì)節(jié)不可能靠大錘來灌輸。

　　當(dāng)孩子打斷大人們的談話時，大人通常會生氣地說：“不要無禮，打斷別人的談話是很不禮貌的。”但是打斷插話的人同樣也是不禮貌的。父母在要求孩子懂禮貌時，不能用粗魯?shù)姆绞��？赡苓@么說會好一點：“我希望能把話講完。”

　　說孩子不禮貌不會有好的效果，和父母的愿望相反，這不會讓他們變得懂禮貌起來。而且這樣做的危險是孩子會接受我們的評價，然后把它視為對自己的看法的一部分。一旦他們認(rèn)為自己是無禮的，那么他們就會一直以這種形象生活下去。對于無禮的孩子來說，行為粗魯是很自然的事情。

　　尖刻的指責(zé)和悲觀的預(yù)言對孩子也沒有任何幫助。要想有更好一點的效果，大人必須使用簡單的、有禮貌的語句。去朋友或親戚家拜訪提供了向孩子示范禮貌的機會。拜訪對父母和孩子來說都應(yīng)該是愉快的，而要想玩得開心，最好的方法就是把對孩子行為負(fù)責(zé)的重?fù)?dān)交給孩子自己以及主人。

　　孩子認(rèn)識到我們不愿意在別人的家里嚴(yán)厲訓(xùn)斥他們，他們相信這種地域差異，于是就選擇這些地方來做出一些不當(dāng)行為。對付孩子這種策略的最好辦法，就是讓主人制定他們家的規(guī)矩，并且由主人來執(zhí)行。當(dāng)孩子在瑪麗阿姨家里的沙發(fā)上跳來跳去時，讓瑪麗阿姨來決定這沙發(fā)是不是可以跳，讓她來作出限制。當(dāng)限制是由外人制定時，孩子們比較容易遵守。而媽媽在教孩子守規(guī)矩的責(zé)任下解脫出來之后，這時，她可以幫助孩子，說出他的愿望和感受，表達(dá)出對他的理解：“你多希望瑪麗阿姨能讓你在沙發(fā)上跳啊，你真的很喜歡這樣玩，但是這里是瑪麗阿姨的家，我們不得不遵從她的意見。”如果孩子反駁說：“但是你讓我在我們家的沙發(fā)上跳。”我們可以這樣回答：“這些是瑪麗阿姨的規(guī)矩，跟我們家里的規(guī)矩不一樣。”

　　這個方法只有當(dāng)主人和客人就他們各自的責(zé)任范圍有默契時才能實施。當(dāng)?shù)搅爽旣惏⒁碳視r，露西的父母可能想說：“這是你的家，只有你知道在這里什么行為是可以接受，什么行為是不可以接受的。如果我的孩子做了你不喜歡的事情，盡管說他們。”對主人來說，要求遵守他們家的規(guī)矩是他們的權(quán)利，也是他們的責(zé)任。而對于拜訪的父母來說，他們的責(zé)任是暫時放棄紀(jì)律維持者的角色。通過這種適當(dāng)?shù)牟桓缮�，父母可以幫助孩子理解處境的實際情況。