一、永遠不是孩子的錯，從環境和自身尋找原因。人之初性本善，孩子來到這個世界上，是一張白紙，他們睜開眼睛，首先是好奇地觀察這個世界，他們所親密接觸的這個環境引導著、決定著他們的意識，逐漸內化成他們的思想、行為和習慣。如果，我們發現孩子有什么不好的行為，首先應從環境（包括生活在孩子周邊的人）中尋找根源，對癥下藥，而不是簡單訓斥和指責。

　　二、獎勵正確行為，堅持正面強化，視而不見孩子的“不良習慣”。如果孩子做了你希望他做的事情，就獎勵他；如果孩子做了你不希望他做的事情，就裝做沒有看見。這個方法對年幼的孩子很有效果，因為年幼的孩子通常是想以自己的行為吸引成人的關注，以期得到重視。

　　三、轉移情趣，不生拉硬扯、不強制。想讓孩子不做某件事情，可以“引誘”他做另一件他喜歡的事情，這兩件事情必須符合不相容法則，即做此就做不了彼。

　　四、有些本性是無法改變的，不苛求完美、不抱怨。這一點特別值得審視，適逢這個競爭激烈的年代，以兒女為驕傲、攀比孩子滿足自己的面子思想普遍存在。愛孩子，為了孩子，不要一味追求“要好”“優秀”。人無完人，也都不是圣賢，月有圓缺，人需有張有弛，應抓大放小，允許孩子有非品質上的小缺點、小毛病、間或有些許“懶散”，給孩子一定的宣泄空間和松弛的自由，這不是溺愛，也不是無原則的放任，這是人性的適當放歸。

　　五、桑樹苗子從小育。好習慣的養成，一定是幼小階段循循善誘的點滴積累，注意：是“循循善‘誘’”！這是根本，對于孩子未來的成長將是事半功倍的成效。

　　我在廚房里洗盤子的時候，兒子滿頭大汗地跑進來：“媽媽，嘟嘟不見了-------”嘟嘟是他的玩具猴。說完，小家伙又乒乒乓乓地向客廳奔去，不知道自己的主人為什么這么生氣。

　　如果在平時，我會說：“別擔心，都都丟不了------”或者“早告訴你不要隨便亂放玩具-----”不論哪種說法都只會讓兒子更著急。不一會兒，失蹤的小猴就會引發一場家庭危機。但現在我把全部注意力集中在潮濕的盤子上，既沒轉身也沒吭聲，因為我正在試驗一套剛從馴獸師那兒學來的教育方法。

　　兒子司考特快5歲了，跟所有的調皮鬼一樣，他可愛之極，但也有不少壞習慣；而我也和所有母親一樣，希望有一個完美的寶貝兒子，一個懂事乖巧的“模范兒子”于是，我開始著手改造兒子。試驗過不少育兒專家的“絕招”之后，我發現他們的方法在兒子身上統統失敗。不知不覺地，我拋棄了理論和建議，拿起家長最常用的武器—嘮叨和責罰。結果非但兒子的壞習慣沒改掉，我們的關系反倒變得緊張了。

　　就在這時，事情有了轉機。因為要編輯一本跟馴獸學校有關的書，我開始每天都到一所馴獸師學校旁聽老師講課。如何教大象畫畫，如何訓練海豚做空翻，如何叫鬣狗跳芭蕾舞，如何讓狒狒溜滑板------職業馴獸師說這些奇跡背后的原理其實很生活簡單：如果動物做了你希望做的事，獎勵它；如果它做了你不希望它做的事，裝作沒看見。

　　我突然想，這條原理對另一類固執但又可愛的物種——兒童，是否也適用呢？回家以后，我迫不及待地把馴獸師的技巧用在兒子身上。如果他把一個玩具放回玩具箱里，我立刻連聲夸獎，如果兒子放了兩件進去，我就親吻他。與此同時，我對亂扔在地板上的玩具視而不見，一句責怪的話也不說。在我的鼓勵之下，地板上的飛機大炮、貓狗猴子越來越少了。第二次去馴獸學校聽課，我又學了一招——不相容法則。老師告訴我們，非洲冠羽鶴喜歡站在馴獸者的頭頂頂或者肩膀上，為了讓它們改掉這個壞毛病，馴獸師訓練非洲冠羽鶴站在一塊彩色的毯子上。因為一次只能站在一個地方，習慣站在毯子上以后，它們就不會站到人們的頭頂上了。老師解釋說，想訓練動物不做某件事的時候，可以教它們做另一件事，如果這兩件事符合不相容法則，你的目的就達到了。以前做飯的時候，兒子總愛跟在我身后少添亂，不是纏著我給他念童話書，就是跑到爐灶前躍躍欲試。學會不相容法則后，我在廚房里離爐灶最遠的角落，放上一小盤洋芋和調味汁，并告訴兒子要等到晚飯以后才能吃。果然，兒子每次一跑進來就被角落里的零食吸引過去，趁我不注意拿上兩塊，然后帶著戰利品匆匆逃走。他的小動作我其實都看在眼里，只是沒出聲。從此以后，我再也不用擔心小調皮在爐灶跟前搗亂了。

　　活學活用了馴獸師的技巧以后，我發現兒子越來越可愛。馴獸學校的宣傳語成了我的座右銘：“永遠不是動物的錯。”當我的育兒計劃勤遭到挫折的時候，我不再怪罪兒子，而是采取新的辦法。另外，馴獸師還告訴大家，動物有些本性就連最高明的馴獸師也無法改變。我相信小孩子的天性也一樣，如果兒子有些小毛病實在改不掉，我也能心平氣和地接受了，俗話說得好：你不能教貓咪跳水。